麦讯网

查看: 3339|回复: 0

《不能和妈妈说的秘密》 | 妈妈,我只是看着很正常

[复制链接]

该用户从未签到

参加活动: 0

组织活动: 0

97

主题

3767

帖子

8432

积分

管理员

Rank: 9Rank: 9Rank: 9

积分
8432

社区居民社区明星

QQ
发表于 2020-4-17 15:24:29 | 显示全部楼层 |阅读模式
编者荐语:小L的故事触动人心,成年人的世界有很多无可奈何,希望我们都能更勇敢的表达爱,每个人都值得更好的生活。为人父母,你有没有也让孩子经历过跟小L一样的转学……
稿定设计导出-20200413-093845.png

微信图片_20200413100645_副本.jpg

以下内容来自《不能和妈妈说的秘密》第1期投稿:
我是L小姐,22岁,一个毕业一年多的职场新人。妈妈,下面这些话,我可能永远都不会对你说...

01妈妈,我只是看着很正常。
在本应该是个光芒万丈的年纪,而我却过得平庸且黯淡。谨小慎微,喜欢看人眼色,生怕自己的存在让别人不舒服。

对自己深到骨子里的自卑感到万分痛恨,却又没办法剔除。经常有着与世界格格不入的不安感,敏感又孤独。

你不知道吧,这才是真实的我。我只是隐藏的很好,只是想让你觉得幸福。
微信图片_202004131006452.jpg



02转学,真的是个错误的决定啊。

我心里有条长长的分水岭,一边自由且快乐,一边混沌又迷惘。

在你的印象里,我依旧是小时候那个强势又仗义的厉害角色,胆子大,脾气倔,村子里没人敢招惹的存在。也是那个天性活泼,充满豪气,邻居好朋友的保护神。护送胆小的



她上下学,帮她打抱不平,安慰弱小爱哭的她。

可是,你连我什么时候变了都不知道。

四年级第一学期的首次转学,是伤害的开始。你和爸爸要外出打工,我和哥哥被迫成了留守儿童。为了方便,给上初中的他办了住校,周末住在离得近的姥姥家。而我被留在了爷爷奶奶家,每天坐着学校从不准时的班车上学,好长时间见不到哥哥一次。

新的学校,让我有点无所适从。离开了最亲近的朋友,最熟悉的环境。与此同时,大家好像对我这个“外来者”不太满意,时不时的言语攻击和行动上的孤立。



不过幸好,她们没有对我使用暴力。而这些行为的原因,要么是我太笨又惹老师生气了(因为不同学校上课进度不同,我经常听不懂);要么是我总穿那么两件衣裳;要么是我身上有难闻的味道;要么是各种稀奇古怪的理由。

好像一起讨厌我,就能让她们的关系更加坚固。

当然,最直接的表现就是没有人愿意和我一起吃饭。而恰巧你和爸爸给我转学的理由就是这所学校管饭而已,因为奶奶眼睛不好做不了饭,爷爷每天干活回来的时间又不定,在学校吃无疑是最好的选择。在那所学校,吃的是由学生从食堂抬到各班门口,学生们两个人打一份菜,不然就不给盛菜。班里的女生们宁愿三个人吃一份菜也不愿意和我一起,等到最后的结果就是,菜被打光了,我只能吃到白饭。

每到这种时候我就感觉自己像被抛弃的小孩子一样,没有人喜欢我,没有人要我。也是从这时候开始,我变得爱哭且内向。


转学的二次伤害,让我变得内向、自卑。

第二次转学是半年后,爷爷说你们要把我和哥哥接到身边照顾,我俩当时激动地在门口等了一下午。我想着,爸爸妈妈终于肯要我们了。于是,有了第二次转学。可是这次,我连学校的门都进的异常艰难。因为课业不同,老师考的内容我一点都不会,自然也被拒之门外。


我至今都记得爸爸当时缠着老师劝说让我入学的身影,还有那通老师打来的电话:“你家孩子真的不行,跟不上进度,她这个资质入不了学的”。而爸爸的回答只有一句:你不能一棒子把孩子打死啊。就这样,我成功的入了学,但是也给自己打上了“笨”的标签,把自己困在了画好的圈子里。无论再怎么努力学习,也还是一塌糊涂,依旧被老师责骂,一如之前。如果当时有人能疏导一下我该多好,可是老师没有,你和爸爸也没有。我变得越来越内向,自卑。


初中入学考试,我差了一分没考上。那天中午回家,你听到消息后一直骂我没用,说我“笨”。我只能躺在外边屋子的床上偷偷抹眼泪。我真的好讨厌这个字啊。后来爸爸什么话也没说,开始四处找人托关系,最后勉强把我送入了初中,开始了我的寄宿生活。



03连死都不敢,还敢说心疼妈妈。

刚入初中时的我还是很幸福的,虽然内向,也交了些朋友,学习也有了提升。直到后来,你和爸爸突然失了业。你去服装厂做起了老本行,爸爸却一蹶不振。全家都靠着你微薄的工资过活,我和哥哥的学费、生活费、还有家里的所有开支。

那时候的我,眼睛时常是肿的,生活仿佛看不到一点光亮。

微信图片_20200413111025.jpg
哥哥因为交不上学费吵着闹着要辍学,你哭着安慰他,然后打电话挨个找人借钱,而爸爸却带着他为人夫父的责任躲了起来。


很多次的逃避让我简直恨死他了,害你每天那么辛苦,那么委屈。我想让你们离婚,却怎么也说不出口。纵使你歇斯底里地争吵抱怨,你却也没放弃他,我又有什么资格呢,只能不断地怨自己无能,不能替你分担。


有时候太痛苦了,我就会怨自己为什么要生下来,为什么要活着,是不是我死了,你的压力就可以小一些。我曾经去诊所买安眠药,想要结束自己的生命,甚至连遗书都写好了,却因为身上只有1块钱,且年龄太小,买不到药,回到家又懦弱地撕掉了遗书。


其实想死还是有很多方法的,但我总怕自己不够狠,死不成,又会被拉去医院治,白白浪费钱。说到底,我还是怕死啊。


想到这里,我又更加痛恨我自己了,怎么连死都不敢,还敢说心疼妈妈。




04“省着点花钱”,是你说过最多的话。

因为没有钱,哥哥一双鞋穿到烂再买新的。而我就比较幸运,姥姥那时在一所高中做保洁,每到毕业季,就会有很多学生不穿的旧衣裳要扔,姥姥就去学生宿舍里挨个淘能穿的衣裳给我,我长得高,还是有许多可以穿的。就这样,我穿了一年别人不要的旧衣裳,直到初中毕业。心里虽想穿新的,却只能默默忍着,怕你为难。

记得有一次,我和之前的好朋友们出去玩。深秋夜晚的凉风还是很刺骨的,大家都穿上了冬装,我却穿了双破皮的单鞋。一个男同学说:“小L,你怎么还穿单鞋,不冷啊。”我下意识收回了脚,带着莫名涌起的自尊心说了句:


“你懂什么,我是为了好看”。


而现实是因为妈妈没有发工资,没有钱给我买冬靴。


回到家后,我哭着缠着你要买鞋,因为不想在同学面前丢面子。现在的我真的很后悔,当时为什么一定要满足自己那破碎的自尊心,你明明已经那么难了。最后,你不知从哪里找了50块钱,给我买了鞋,送我上学去。到学校后,你给了我10块钱生活费,说了句:“省着点花钱”,便离开了。那是我两个周的生活费,而那双鞋我也穿了一个冬天。


“少花点钱”,是你说过最多的话。

每每听到这句话我都会委屈地流眼泪,却不曾想过你的苦楚。


妈妈,真的很对不起。



05那天,醉酒的哥哥打电话说:“我就你这么一个妹子啊”


这样的日子持续到哥哥毕了业,我上了大学。你的压力也卸去了一半,爸爸虽然还是没有正经工作,但也慢慢学会了照顾家庭,但我依旧怨他。


高中填报志愿的时候,我想着,要离那座城市远远的。这样,我就会忘了那些伤痛,展开自己新的人生。然而,那种自卑感已经在我的心里根深蒂固了。


时不时缺少的生活费和凑不齐的学费,依旧提醒着我和别人不一样。


我的自尊心在被疯狂地摧毁着。直到后来,在大学里遇到喜欢的男孩子,也不敢上前告白,因为怕自己配不上别人。


五一假期的某个夜晚,哥哥的一通电话让我彻底失去了防备。接到电话时我是很惊讶的,因为哥哥不常和我通话,我以为家里出了什么事。电话通了之后,哥哥醉醺醺地说:
“小L,你在外面有啥事要和哥哥说啊,我就你这么一个妹妹。虽然咱爸爸那样,但是我现在工作了,能照顾你了,咱不怕啊。”


我知道他喝醉了,但我再也忍不住了,抱着电话痛哭起来,哽咽地说着“好”。哥哥安慰我的声音也逐渐发颤。


那是哥哥第一次说这种话,我感觉自己有了依靠。



06毕业了,你就自由了。


以前上初中的时候,总想着辍学出去赚钱,这样妈妈就可以少受点苦,我也能逃离这种压迫的生活。


可是现在我毕业了,真的自由了吗?

微信图片_202004131006457.jpg
那些困扰我的心魔却依旧在作祟,无论是工作还是恋爱中,它们总会时不时地出现来刺痛我:对自己的能力的不自信、对恋人不能完全坦诚的自尊心、时不时涌起的自卑感和永远也无法满足的安全感,所有的这些,都令人不爽。


我也曾想过,把自己的经历告诉朋友,请求心灵的解脱。可是,又有谁愿意被带入到那个丧到极限的负面情绪里呢,只会觉得麻烦而已。


所以,我只能用冷漠来保护自己免受伤害,把自己始终困在那个无人的圈子里。 妈妈,好想有人能救救我啊。




投稿人:小L
图片:网络
排版:金酱儿


-The End-

投稿专栏 || 如果您有:一些对她说不出口的话/一些不能和她说的秘密。可以将自己的故事投稿至我们的官方邮箱:mxunvip@126.com。或扫描下方二维码和我们联系。


稿定设计导出-20200413-104006.png 稿定设计导出-20200416-171352.png






您需要登录后才可以回帖 登录 | 立即注册

本版积分规则

Archiver|手机版|小黑屋|手机端| ( 鲁ICP备10026712号 )

GMT+8, 2020-6-4 06:12 , Processed in 0.146307 second(s), 44 queries .

Powered by Discuz! X3.1 Licensed

© 2001-2013 Comsenz Inc.

快速回复 返回顶部 返回列表