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夫妻之间不能好好说话,只有一个原因

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    2018-11-6 09:23
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    发表于 2018-6-7 08:53:11 | 显示全部楼层 |阅读模式
    最近,同事小炳问助家君,男朋友舍得为她花钱,对她好,想跟她结婚,可是他们说话总吵架。小炳问,不能好好说话,是不是因为不爱

    这时,隔壁的小王,来了一句神回复:你跟你妈不能好好说话,你觉得是你妈不爱你还是你不爱你妈?

    虽然有点偷换概念,但我特别同意他的观点:不能好好说话,绝对不代表不爱。

    跟父母不能好好说话简直是中国家庭的常态,甚至很多人跟父母无话可谈。

    而有多少人结婚以后,发现跟伴侣也越来越说不到一块儿?我曾经跟你们一样。
    微信图片_20180607084741.jpg

    01

    我先生大美是我见过的最能跟父母聊到一块儿的成年人,尤其跟我婆婆,聊一两个小时简直是小菜。我婆婆主聊,大美主要负责点赞。

    我婆婆有些观点简直可以用“奇葩”来形容。但大美可以前一分钟跟她热烈讨论某个游乐场卫生不好,安全隐患严重,点赞婆婆所说的“千万别带孩子去游乐场”,后一分钟就带女儿去游乐场了。

    我问大美是如何做到这么虚伪灵活的,他说:“没必要去改变老人的观点,自己心里有数就行了。”

    可即使情商这么高的人,我们婚后还是出现过越来越说不到一块。

    当大美跟我说一件事的时候,我经常会毫不客气地指出他的问题,我认为这样可以帮助他,他却越来越不愿意跟我说话。

    “你咋不说话?”
    “没什么可说的。”

    这两句我们说得最多。
    微信图片_20180607084921.jpg
    02

    后来,我碰到很多读者跟我讨论这个问题:为什么越亲近的人越没有共同语言?

    我开始从无数表面看来各有不同,本质却一样的故事中反思,发现从无话不谈到无话可说,中间的桥梁,不是不爱,而是争执。

    如何避免争执?

    • 先问问自己,你们为什么交谈。


    你们不是萨特和波伏娃,居里和居里夫人,克林顿和希拉里,生活中90%的语言交流都是鸡毛蒜皮儿的小事儿与情绪化的发泄,无关灵魂深处的拷问和影响人类前途的探讨。

    对于这些随便说说的话,完全不必上升到三观与对错。

    他随便说说,你随便听听,是亲密关系中最伟大的交流和最深刻的爱护。

    • 其次,你要明白,不是他变了或是你变了,而是关系越亲近,越容易在对方面前暴露槽点。


    我们愿意跟一个人保持亲密的关系,不仅仅因为他是我们的什么人,更因为在他面前,我们感觉舒服和放松。在亲密的人面前都不能随便说说傻话、蠢话、气话,人活着跟蜡像有什么区别?

    如果亲密关系的一方或者双方,喜欢抓住对方语言中的槽点,争论、质疑、指导、批评,两人之间的共同语言就会越来越少。

    在外面字斟句酌已经够累了,回家还要继续烧脑,沉默是最好的选择。

    03

    何炅老师有一段话说得特别好。

    亲密关系最重要的不是外貌,不是面包,甚至不是忠诚与否,而是分享。如果不分享,两人在同一屋檐下也会像陌生人一样,而这种强大的空虚感,最伤感情。
    微信图片_20180607085021.jpg
    语言交流是最重要的分享方式。相爱的人不能好好说话只有一个原因,就是不明白大多数的语言是为了分享,而不是讨论和讨教。

    想清楚这一点,我跟大美的关系就破冰了。我开始由强势的指导者,变成柔软的倾听者;珍惜他对我说的那些幼稚、冲动、偏激的话,感谢他跟我分享那些见不得人的情绪,要知道作为神秘的天蝎座,他在不熟悉的人面前就是蜡像本人。
    04

    不要动不动在亲密关系中谈三观。

    非要谈的话,最重要的三观也不是串串算不算火锅,说老板的坏话是不是怂包,而是懂得自省与感恩,明白亲密比正确重要,包容比改造重要。

    只有对方愿意向你打开自己,你才能对他产生影响,别等他的城门关了,你才哭天抢地去捶门。

    我一个亲戚家的孩子,已经两年没主动跟父亲说话了。

    他说:“我把他当老爸,他把我当孙子,一言不和就把我训得跟孙子一样。”

    他爸则说:“你瞧他一天到晚都在想啥,我就看不惯。”

    你看不惯,他就会离开你、疏远你,而不是变成你希望他成为的那个人。

    不懂爱的人,总是太喜欢争对错、谈观点,而不是用心去感受亲密关系中最可贵的东西——分享。

    微信图片_20180607085124.jpg 无论母子一场,还是夫妻一世,所谓亲密,就是我不赞同你的观点,但愿意感知你的喜怒哀乐。因为我相信洗个热水澡、睡个甜美觉之后,你对这个世界的愤怒和失望都会消失无踪。

    你言语中所有的怂与恶,只是暂时的冲动,而不是长久的三观。感谢你的信任,让我看到这份脆弱,看到像傻瓜一样的你。

    亲密,不是永远在对方面前表现最好的一面,而是不惮于表现最坏的那一面。





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